KiSaHkOe

Kutukan Ketek

Gue barusan aja baca majalah cowok yang cukup berbobot dan berotot. Coz` isinya otot melulu. Di situ ada artikel tentang “ Things That Women hate from Men”, gue tertarik buat bacanya karena ini juga yang sering gue alamin.

Ciri No.1 Smeels Not Good

Cewek gak akan tahan sama yang namanya cowok Gobang (Goreng Bawang), yah, seperti namanya, Cowok tipe ini adalah cowok yang mempertahankan keksistensiannya dengan memelihara wewangian atau aroma khas tubuhnya. Menurut pengamatan gue, asal muasal Gobang ini adalah
a. Akar pepohonan buah jakun yang mekar sampai ke
tepi ketiak mereka dan tak pernah habis dimakan masa.
b. Embun keringat yang dihasilkan oleh pohon tersebut, yang selalu menetes di setiap pagi, siang, sore ataupun malam.
c. Atau memang kutukan ketek yang mereka dapat sedari orok.

Mereka berpikir kalo hal ini akan meningkatkan daya tarik sang empunya Gobang. In Fact, mana ada manusia yang tahan akan bau-bauan yang ngerusak syaraf penciuman mereka! Itu juga yang gue pikir. Pasti sense of Humanity para makhluk bumi akan menolak kaum tersebut. Kaum Gobang.

Abis gue baca tu artikel gue ngobrol ma sepupu gue. Gue ngebahas tentang Bau Gobang itu lantaran dia punya suami yang kalo syaraf penciuman gue kagak rusak, pacarnya ntu Bau Gobang. Otomatis gue penasaran kenapa sepupu gue betah sama baunya itu. Jangan-jangan dipelet atau mang Gobang itulah alat peletnya.

Setelah gue diagnosa selama sejam, menurut pengamatan gue secara intern dan seksama dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya, dia memang menyenangi wangi itu.
OH NOOOO........
Itu adalah salah satu pemikat bagi sepupu gue. Gue jadi khawatir syaraf Hidungnya dah pindah ke perut dan tertimbun oleh berkilo-kilo lemak perut yang dia koleksi.

Otak gue gak bisa nerima hal itu. Akhirnya gue meminta penjelasan dengan orang yang mungkin lebih memahaminya yaitu dengan kakak ipar gue yang baru saja pulang dari honeymoon. Gue nanya dia karena kakak gue yang satu ini mempunyai kebiasaan yang unik tapi nyata. Hampir setiap kakak gue pulang kerja, pasti dia tak segan-segan berada didekat suaminya bahkan mencium ketek suaminya itu.

”Mbak, kenapa sih ada beberapa orang yang nyaman dengan bau Gobang pasangannya. Padahal kan klo begitu bisa-bisa bulan Ramadhan mpe 2 bulan mba?, tanya gue dengan lugunya.
”Ya biarin aja. Toh dah suaminya kan. Kalo emang masih pacaran, kenapa juga diterima jadi pacar kalo bau gobang. Berarti mereka nyaman dengan bau pasangannya itu kan.”, sambil merangkul mesra suami yang bisa bikin orang puasa dua bulan itu. Dan yang lebih Edan lagi. Gak hanya peluk kakak gue. Dia sampe ngusel-ngusel keteknya. Gue rasa mbak Ida kena tumor upil stadium empat. Tumor itu membesar sampe-sampe menutupi kedua lubang idungnya.

”Mbak, kakak kan bau. Kok mau-maunya sih ngusel-ngusel di keteknya? HIYAAKKSS...” tanya gue keheranan.

Gue aja adeknya yang dah tau busuknya kakak gue agak mengurangi intensitas kedekatan padanya, apalagi klo dia pulang kerja. Ya, gue akuin kakak gue gak punya bau yang sedahsyat cowok sepupu gue tapi kan tetep yang namanya ketek pasti satu jenis. BAU. Cuma jenisnya aja yang beda. Gobang Permanen, Semi Gobang, Gobang saja.

”Sopo bilang suamiku bau, wong ketek anugerah gini kok.”, sambil mengangkat tangan suaminya dan mencium sela-sela terdalam ketek tersebut. Kakak gue cuma cengar cengir melihat kelakuan istrinya itu.
Hiyaks... sama wae!! Gak kakak, gak sepupu. Penggila ketek! Jangan-jangan si mama juga seneng bau ketek bokap? Untungnya ketek si bokap kagak gitu, huft, syukurlah. Bukan turunan.

Apakah ini yang namanya kutukan? Gue bener-bener heran. Musibah kok dibilang anugerah, apa dunia memang mau kiamat?

Gue bener-bener keheranan sampai-sampai muka lugu plus cengo gue keluar,
”Ih, kenape sich ni keluarga? Pada ilang ye syaraf idungnya? Apa jangan-jangan pada belum dilaundry tuh idung? Dua-duanya pada gila ketek lakinye? wakakakakak” ketawa gue dengan muka sejuta ekspresi.

”Eh, nong jangan gitu lo. Tar cowo lu lebih busuk dari cowok gue baru tau rasa ya, telen-telen dah tu bau! Hahahaha...” Sumpah sepupu gue dengan mulut semonyong-monyongnya.

Geblek, gue disumpahin. Kagak dah. Amit-amit, Jabang Bayi kebo. Minta jauh-minta ampun. Pait-pait-Pait-Pait...2454x. Sue banget gue disumpahin. Semoga tu sumpah bener-bener kagak menimpa diriku.
Pait-Pait-Pait-Pait-Pait-Pait-Pait-Pait-Pait-Pait-Pait-Pait-Pait-Pait-Pait-Pait-Pait-Pait- Pait

****
Sri Wahyuni

Al Kisah Kutu Kupret

Semasa gue masih kanak-kanak, kira-kira beberapa tahun yang lalu (berasa masih imut :P) gue bingung dengan fenomena kutuan yang dialami oleh sebagian orang. Kutu itu kan serangga. Serangga yang makan darah manusia dan hidup secara berdampingan di kepala manusia atau hewan yang berbulu, eh, berambut.
Dari mane itu kutu dateng? Gak mungkin dong tu kutu ujug-ujug dateng dari negeri kuturupus kupretuss dateng ke negri manusia dan menyebarkan semua bala tentaranya ke kepala orang-orang yang jorok. Yang jarang mandi atau jarang keramas??
Mungkin mandi juga cuma mandi banjur, mandi sekali banjur, sekali sabunan, banjur lagi. Mungkin maksudnya mo ikut kampanye Stop Global Warming biar tambah Eksis karena ngirit air. Save your Water, Save your Earth.
Apa pikiran temen lo klo setiap ngobrol ma lo mereka bukan fokus ke bahan pembicaraan lo, tapi fokus ma kutu yang udah buat perkampungan di kepala lo. Bisa aja mereka ngadain pasar malem sebulan sekali. Di situ ada sirkus atau pun badut-badut kutu. Tar ada kutu yang salto ato koprol di kepala lo, eh keliatan ma temen lo. Takjublah mereka akan peradaban yang terjadi di kepala lo. haah.. gue berimajinasi terlalu liar.. biarlah imajinasinya yang liar, daripada orangnya yang liar.. upss..

Malah gue denger-denger yang paling ekstrem, entah rumor atau emang ada salah satu pihak aja yang membuat gosip ini untuk mejatuhkan kaum yang lain adalah ada wanita yang pake jilbab lebar, karena mereka menutup seluruh badannya dan cuma mata doang yang keliatan. Sampai-sampai lupa dibuka walaupun mo tidur. Padahal itu rambut kan perlu bernafas karena rambut itu sebenarnya hidup. Kayak ayam aja. Gak bisa diungkep lama-lama tar jadi empuk. Gue denger sih tu kutu mpe bisa masuk ke dalam otaknya lantaran tulang tengkorak jadi empuk karena lembab diungkep pake jilbab. Hiii... wallahualam deh.

Sumpah, gue denger tu cerita jadi bergidik.
Gak kebanyang tu kutu yang dunianya harusnya diluar, sekarang ada di dalam kepala manusia. Jangan –jangan tu kutu yang bisa masuk ke dalam otak tu orang bisa mengendalikan pikiran manusia. Mungkin ini merupakan misi mereka untuk menguasai dunia dengan mengendalikan salah satu otak manusia, lalu menyebar dari kepala satu ke kepala yang lain. Benar-benar menyeramkan. Jika misi mereka berhasil. Mereka bisa-bisa menguasai kepala presiden. Dan pada saatnya pertemuan seluruh kepala negara, mereka bisa menyebarkan bala tentaranya yang paling kuat untuk mendarat di kepala negara lainnya.

Mungkin gini kali ya kira-kira..

”Kapten, kami telah memasuki daerah otak atas, apa yang harus kami lakukan?”, ujar kapten kutu di dalam otak si A. Mereka ternyata mempunyai kecanggihan teknologi komunikasi yang tak kalah dengan umat manusia.
”Baiklah kapten kutu A (nama mereka disamakan dengan nama otak manusia yang dihuni), sekarang Anda harus mencari bagian otak yang mengatur seluruh pikiran manusia. Laksanakan!!” Ujar Kolonel Kutu kepada Kapten A.

Huft... gue pikir, untung ada obat-obat penghilang kutu, jadi gue aman aja. Untung gue dah pernah divaksin anti kutu waktu kelas 4 SD. Jadi nyantai ja klo mang tidur deket orang kutuan. Pasti mental tu kutu. :D Sekalipun presiden kutu yang nemplok di jenong gue. Bukan lantaran divaksin tapi licin gara-gara jenong gue yang disemir tiga kali sehari.hihih..

Waktu ntu (waktu gue kecil. Kelas 4 SD) gue kutuan karena ketularan sama temen gue si Urik (bukan nama sebenarnya). Di balik wajahnya yang cantik dan rambutnya yang ikal, hitam dan tebel, ternyata ada koloni kutu yang gak pernah gue liat sebelumnya. Namanya anak SD yang masih bau ketek dan acem-acem kecut, kita sering main kuncir-kunciran, dandan-dandanan, nari-narian. Waktu gue kebagian untuk nguncirin tu anak, walaupun gue bingung nguncirnya darimane. Coz` itu rambut bener-bener kusut kayak benang kusut.

Darimane ya gue mulai pegang rambutnya? Dari sebelah barat daya laut apa tenggara? Gue pikir dalam hati.
Alhasil gue ke kutub utara, yaitu ubun-ubunnya, gue naik bangku, padahal temen gue dah duduk. Saking gue pendeknya bin mungil jadi ngeliat ubun-ubun orang yng duduk aja gak bisa. Ketika gue buka tu rambut. Gue ngeliat sebuah titik besar yang hitam. Gue kira tu tahi lalet ijo. Mak nya lalet ijo, Coz` gedong banget boo..

Pas gue deketin mata gue buat ngeliat tu tahi lalet ijo, sambil menyingkap tirai rambut yang menyelubunginya, kok, tahi lalet pada mencar menjadi koloni kecil-kecil yang satu koloninya kalo dimakan anak monyet lumayan buat ngisi perut sehari.

” Ih, tahi lalernya mencar!!!” teriak gue. Padahal di situ banyak temen cewe gue yang lain. Dua detik kemudian gue teriak lagi.

”Bukan Tahi laler, tapi Kutuuuuuuu…...”, teriak gue sambil ngejitakin pala Urik yang mengaduh-ngaduh kesakitan. Maksud gue mau jitakin itu kutu yang ngatain gue buta. Gak bisa bandingin mana kutu, mana tahi lalet ijo.

Si Urik bangun dari duduknya dan ngeliatin gue. Gue hanya setinggi dadanya. Gue dipelototin, gue senyum-senyum najong gitu. Berharap gue gak dipiting dengan keteknya yang menguning, maksudnya ketek seragam merah putih yang menguning, maklum baju anak SD. :P Tiga hari pake, libur1 hari dicuci, besoknya dipake lagi. Gantian ma baju olahraga , batik dan pramuka.

”Lo ganggu ketentraman piaraan gue aja sich! Rese lo.” seru Urik sambil melototin gue.
Gue kabur dan bilang, ”Maaf, lagian kutu lo gak dikandangin!”

****

Delapan tahun kemudian...

Gue ngobrol selama jam istirahat kampus sama temen-temen gue tentang perkutuan ini. Mereka saling curhat kapan mereka punya kutu. Kita share juga obat apa yang ampuh.

”Gue diseritin ma emak gue. Duh, mantep deh. Sore-sore depan pintu (nyari sinar matahari yang tersisa ), angin sepoi-sepoi dipangkuan emak. Mantap deh. Kutu ilang, gue tidur nyenyak.” cerita gue sama Imel dan Yari.

”Kenapa gak pake kapur aja yun?” kata Imel dengan yakinnya. ”Kan lebih cepat ampuh. Sekali pake pasti ilang. Daripada diseritin setiap hari!”

Gue bingung, kapur apaan? Apa gue yang salah denger? Gue maklumin diri gue, karena kadang-kadang gue bolot. Kadang gue budek. Orang ngomong dapur, gue dengernya kapur. Orang ngomong Indra L. Brugman, gue dengernya Tukul Arwana.


”Kapur?? Maksudnya?”, tampang LUGU gue keluar lagi.
”Iya. Kapur. Kapur Ajaib. ”

HAAAA..... Apa gue salah denger lagi??

”Kapur Ajaib apaan maskud lo?” agak terbengong-bengong. “Kapur Ajaib merek Bagus ntu? Apa ada kapur khusus kutuan?”tanya gue dengan tampang benar-benar LUGU.
”Iya, Kapur Ajaib merek Bagus.”
”Haa... itu kan buat Kecoa, semut dan sebangsanya. Trus diapain makenya?? Dicairin pake air gitu, apa kita harus telen ntu kapur pake pisang biar gak seret? kayak minum obat aje gitu?” kali ini tampang LUGU bin Bego bin Najong.
”Ih, bukan ditelen. Bukan kutunya yang mati, lo nya yang kejang-kejang lagi. Ya di goresin aja di kulit kepala lo. Kayak lo mau bunuh kecoak aja gimana sich. Tar itu kutu pada jatohan deh dari pala lo. Berguguran kayak sakura di musim gugur di Jepang.” Imel tersenyum dengan ikhlasnya.+

”What??^$*&$&^%*..... ” gue geleng-geleng godek menandakan ada disconnected di otak gue.

Otak gue agak kloset, eh, koslet. Gue masih nggak ngerti maksud Imel. Kapur Ajaib buat serangga sebangsa dan sebesar kecoak itu dipakai di kepala kita. Dan hasilnya. Whoalah... menakjubkan. Kutu-kutu pada lengser dari tempat peraduannya. Benar-benar Ajaib. Dahsyat. Gue ketawa cekakan mpe orang nyangka Ayan gue kumat.


@(~_^)@v